Ansiedad: El visitante no deseado
Cómo se enfrenta el escritor Chris Anselmo a uno de los aspectos más difíciles y persistentes de vivir con una enfermedad rara.
Por Chris Anselmo
Hace tres semanas, un dolor punzante en el tendón de Aquiles izquierdo me despertó de un sueño profundo. Intenté todo lo que pude para aliviar la molestia, pero nada funcionó. Pasó una hora, luego dos. Las punzadas fueron remitiendo poco a poco, pero me quedé con un insomnio inducido por la frustración. Completamente despierto, añoraba los días sin dolor de mi juventud. Si no podía sentirme cómodo tumbado en un colchón acolchado, ¿cuándo podría sentirme cómodo?
Mi mente se desvió hacia el futuro. Mi debilidad (padezco una enfermedad muscular de aparición en la edad adulta llamada distrofia muscular de cinturas tipo 2B o LGMD2B) sólo va a empeorar. ¿Cómo sería mi vida dentro de dos años? ¿Dentro de cinco? ¿Dentro de diez? Pensé en mi familia, en mi carrera, en mi salud. Pensé si dentro de unos años seguiría siendo capaz de realizar las actividades básicas de la vida cotidiana. Pensé en el estado del mundo y en los horrores que acechaban en el horizonte. Durante varios minutos, el ojo de mi mente recorrió una serie de escenarios futuros cada vez más terribles. Incapaz de distinguir la realidad de la ficción, mi ritmo cardiaco se aceleró, asumiendo que me enfrentaba a una amenaza. Pronto sentí un dolor punzante en el pecho y respiré con dificultad. Parecía el comienzo de un ataque de pánico.
Cuandotengo miedo o estoy estresada, me siento abrumada. Siento como si un yunque me aplastara lentamente el pecho... como un tornillo de banco .
En el pasado, estos síntomas pisoteaban mis defensas. Muchas veces me mareaba tanto que casi me desmayaba, asfixiada por mis propios pensamientos.
Esta vez, utilicé mi experiencia para evitar el ataque. Respiré lenta y profundamente, me centré en lo bueno de mi vida y recé. Finalmente, pude volver a respirar con normalidad. Aunque los dolores punzantes disminuyeron, la sensación de opresión en el pecho se mantuvo. Hacia el amanecer, me sumí en un sueño intranquilo y agitado. Cuando me desperté, varias horas más tarde, estaba irritada y estresada: otra mala noche.
El Vise había vuelto.
Hace unos meses, leía uno de los correos electrónicos de Ryan Holiday, Daily Stoic, sobre el tema del estrés. Holiday mencionó cómo Winston Churchill solía llamar a sus ataques de depresión su "Perro Negro". Al dar a nuestras emociones negativas - ya sea miedo, estrés, ansiedad, depresión, o cualquier otra cosa - un nombre, podemos afirmar el poder sobre nuestros sentimientos. Si los llamamos por su nombre, podemos controlarlos y mantenerlos a distancia. Holiday anima a los lectores a que prueben por sí mismos este ejercicio.
Pensé en mis ansiedades y en todos los sentimientos negativos y complejos con los que me encuentro a diario. ¿Qué animal podría ser un avatar adecuado? Repasé mis opciones animales. ¿Un perro negro? No, me encantan los perros. Miré fuera y pensé en los animales que a veces veo en el jardín. ¿Un mapache rabioso? Demasiado extremo. Además, los mapaches son monos. ¿Un pavo diabólico? No podría tomármelo en serio. ¿Un coyote feroz? Demasiado parecido a un perro. Tal vez los animales fueron la elección equivocada.
Pensé más en la manifestación física de la ansiedad. Cuando tengo miedo o estoy estresada, me siento abrumada. Cuando esto ocurre, siento como si un yunque me aplastara lentamente el pecho.
Se siente como... un tornillo de banco. Sí, así es como lo llamaré. El tornillo de banco. Un poco cursi, pero perfectamente exacto.
ElVise sabe cómo hacerme perder el equilibrio. Pero tengo una ventaja que siempre la frustra: Soy persistente.
Estoy orgulloso de lo que he conseguido hasta ahora con Hola, Adversidad. Es agradable tener una plataforma que puedo utilizar como trampolín para dar charlas en público y para cualquier libro que escriba en el futuro. He conocido a nuevos amigos, he creado un plan de negocio y, por primera vez en mi vida, tengo lectores entregados. Pero con lo bueno viene lo malo. Junto a mis logros e hitos están las emociones difíciles que alimentan The Vise. En muchos aspectos, mi vida es una paradoja. La emoción coexiste con el miedo. La esperanza con la desesperación. La felicidad con la depresión.
Incluso cuando tengo éxito, a veces siento que he fracasado. La duda se apodera de mí para restar importancia a mis logros. En el fondo, sé que estos pensamientos son irracionales, pero cuando están presentes en mi mente, me roban la confianza. Me convencen de que nunca llegaré a nada. Por cada pensamiento negativo neutralizado, dos más ocupan su lugar. Me hunden lentamente en las profundidades de la oscuridad. Esta autoconversación negativa es el entorno perfecto para que La Mordaza haga su trabajo sucio.
En las últimas tres semanas, he sentido cómo se erosionaba mi disciplina. Todas las estrategias y hábitos sobre los que escribo -dormir lo suficiente, buscar ayuda, no compararse con los demás- han perdido eficacia. La Vise sabe cómo desequilibrarme.
Pero tengo una ventaja que siempre desbarata La Mordaza lo suficiente como para permitirme escapar de sus garras: soy persistente.
Al tornillo de banco le gustan las victorias rápidas. Le gusta aplastar mi alma con el mínimo esfuerzo. Lo ha hecho en varias ocasiones. Cuando no consigue una victoria decisiva, pierde interés. Cuando me presento día tras día para vivir mi vida, se da cuenta de que no merece la pena esforzarse. Cuando utilizo lo que sé para contraatacar, consigo aflojar su agarre, poco a poco.
Se afloja cuando me siento a escribir.
Se afloja cuando hablo con mis amigos y mi familia.
Se afloja cuando recuerdo lo mucho que tengo que agradecer.
Se afloja cuando canalizo mi tristeza y mis frustraciones para ayudar a los demás.
Se afloja cuando vivo mis valores y mi propósito.
Sigo esperando que The Vise desaparezca esta vez, pero es inevitable. Al final, The Vise tirará la toalla y se sumirá en la oscuridad. En el camino, resoplando y resoplando, prometerá volver. Una promesa que siempre cumple. Y ese día, la llamaré por su nombre, dispuesto a superarla una vez más.
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